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广州增城安全生产许可证在哪里办理
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「广州增城安全生产许可证在哪里办理」广州新开企业、食品证办理税务代理寂静的夜里,是谁放起了那首老歌,是谁勾起了那段伤心的回忆。  得午夜的收音机轻轻传来一首歌,那是你我都以熟悉的旋律,在你遗忘的时候我依然还记,明天你是否依然爱我........  不知是怎么了电视里,这一段时间没完没了的重复着那些老歌,不是我不喜欢听,而是每首都是我的伤疤。  某年的冬天,同学在镇上开了一家发廊。我随着其他同学一起前往祝贺,并给他增添一笔生意。就在那天,我认识了一个她,十九岁的我们萌发了爱的春芽。  再一次光顾同学的发廊时,他问我,‘她咋样’。我的心怦怦直跳,平时一见着女孩子脸都会红得厉害,听他问起她时,我真不知道该咋回答他。天快黑的时候她来了,把单车支在门外,真像一只春天的燕子,花丛中的蝴蝶飞进了我的视线。  我坐在那里不敢正视她那水汪汪的眼睛,心猛然再跳,生怕她听见了我们刚才的谈话。她拿起了梳子对着镜子梳理着飘逸的长发,然后走到我的面前问我,‘你喜欢理发吗,想学手艺吗,如果想学,明天就去我那里吧’。他那种大方的举止超出了我的想象,我莫名其妙的点了点头。  天逐渐黑了下来,我的同学看了我一眼然后问她,‘你看天都黑了,你一个人敢回去啊,那么远的路’。她笑着回答,‘敢呗,要不然让你的同学送我吧’哈哈......  同学的店打烊了,同学说‘我今天有事,要去女朋友家,你看天这么黑,你还是去送她吧’。站在一旁的她,闪烁着大大的眼睛望着我,我想去、但是又说不出口。她对着我说‘我不敢走,你还是送我吧’。那种充满深情眼神让我的灵魂醉倒在了她的眸前。  淡淡的月光洒在通往她家的路上,我们并肩踏着单车,我不敢看她,心跳得厉害。她问我,‘你看你的围巾那么长,可别绞在辐条上,明天你要没事就来我这吧,跟我学我会把拿手的技术都教给你’。我答应着他的问话,相信那时我的脸肯定好红,幸好那时是晚上。那一夜我失眠了,是幸运、是欣喜、还是那天的夜晚太漫长,总之我的眼睛一直睁到了天亮。  第二天,我真的去了她那里,路很远,骑车要走差不多一个小时。我的到来她显得特别开心,她忙着生意,我只能看着,也帮不上太多的忙,显得浑身实在的不自在。因为要过春节了,理发的人特别多,看得出她的心情也特别的好。  一台单卡的录音机放着一首首当年的流行歌曲,我们喜欢在日记本上抄下些喜欢听的歌词。她顺手把一本日记递给了我,说‘我记了好多歌词,你看看吧’,说完走出了房门。我坐在发廊的窗前仔细的翻看着本子,忽然一页不是歌词的文字闯入了我的眼帘。新忻,女/十九岁,性格开朗。欲寻一个一米七左右,身材稍瘦,家庭一般均可以。我刚看到这里,她推开门走了进来,笑着问我,‘看完了没,好看吧’。我慌乱中回答‘没看完呢,好看’。她说‘你看吧’。那本内容非常的日记,我看了很久也很仔细。从那天开始我开始想她,想她那甜甜的微笑,想她那本写给我的日记。  每次开心的相聚,默默的相送,但我始终也没勇气向她表白我内心的深爱。春节很快过去了,我去了北京,默默的思念一层一层积压在我的内心,积压在我的黑夜。那年我在北京边打工边学习,度过了一年。  春节前我回了老家,我忍不住内心的牵挂,去了那里,去了那个没有说出爱的地方。那里的街道没改,那里的房子还在,可牵挂着的她消失了。我找了她的朋友追寻过去,追寻她的踪迹。顺着曾送她的老路慢慢的返回,幻想着她还在那里等着我。  几天的假期一天一天的过去了,我无奈离开了老家。我给她的同学写了一封信帮忙转达,寄托所有的思念,寄托爱的表白。  一个月后,一封来自家乡的长信寄来了春的信息,落款人,新忻。我按耐不住内心的喜悦奔回了老家,奔向了一年未见的她。经过了她妈一个小时的盘查,终于见到了梦牵日挂的她。她见到了我,是喜,是委屈,泪水滴在了相拥的肩上。我想你,我爱你。我也是,想念着你。等待一年的话语诉说着牵挂,诉说着那本记着歌词的日记。  一个月后,我独自漂泊在异乡的城市,生活在思念的另一头。书信传达着彼此的爱意,传达着彼此的呼吸。我经常在电台给她点播她喜爱的歌曲,一起记忆那些刻在心里的歌词。午夜的收音机轻轻传来一首歌,那是你我都以熟悉的旋律,在你遗忘的时候我依然还记得,明天你是否依然爱我--  一年后,她给了我一个惊喜,给了我一个措手不及。她跑到了北京,跑到了我的梦里。一起唱着那首老歌,相拥,默默的哭泣。  她的来意是想与爱远走高飞,一生决不在分离,我抱着她,只有感动还有哭泣。望着她睡的香甜娇美,我的心碎了。爱她的理由不是拥有,而是给她一生的幸福。流浪的我注定一生的漂泊,给她幸福那有把握。贫穷与富有,只在她的选择。  她的叔父是我们市市长,她的身后摆满了通往富有的马路,而她隐瞒了一切,背弃了她的家人还有她的叔父。那一夜,我想了很多,为什么爱我的人和我爱的人走上一条离家的路。  天亮了,我没有陪着她远走高飞,默默的祝福,忍着泪与她分手,想留给她一生的无忧。我走了,很懦弱,她恨我的眼神我带走了全部。  一年后,我的无奈,我的后悔,我的苦衷,我的醒悟,没有给她带来一生幸福。只给她增加了无限的痛恨,增加了她对初恋的不满。而我却托着一生的后悔,焚烧了那些熟悉的老歌、与她的日记。【一】如果最初不相遇  如果最初不相遇,我就不会像现在这样日夜牵挂。  昏暗的路灯下,我在行走。行走是为了什么?为了到达某个地点。那么生活呢?生活又是为了什么?也许只是为了遇见,遇见一些和自己人生息息相关的人,给你带来幸福,或者伤痛。  我沿着路走,因为时间太晚,所以路上来往之人非常稀少,可是无论什么时候,无论哪一条路上,只要我们走着,就无法避免遇见,遇见是一种必然。能一同走到终点,是一种偶然。  我站在你必经的路口,一边行走,一边等待,等待一场相遇。接下来呢?我们是一路同行,还是如同两条平行线相交之后,必然的错过?  安静的手机,让我明白你再一次的沉默。这样的沉默,让我难过。我试问着我自己,如果等待是遥遥无期的,那么即使真的能够等待到幸福,我还那么心甘情愿的等待吗?  心,永远是爱着你的心。难过的是,身,它不合心。它做不到心一样持续的跳动。心,会一直为你跳动。身,真的能一直为你等待么?我想应该是能的,可是前提是,你能给予我所需要的安全感。  我希望无论什么时候,你能让我心安,能让我放心。哪怕是再漫长的等待,至少你要告诉我,你知道。  【二】如果后来不相爱  如果后来不相爱,我想我会这样安静爱你以终老。  我爱你,是我的事。你爱我,是你的事。相爱,是我们的事。  最轰轰烈烈的一厢情愿也赶不上平平淡淡的两情相悦。我很感谢你,感谢你让我提起我们之间的关系的时候,我能够说出我们是相爱,不是我爱你,也不是你爱我。  爱一个人,最好的时机应该是在什么时候?是在小学时,分不清楚爱情与友情的懵懂时期。是在中学时,刚刚明白又不曾领悟到爱的真谛的青涩时期。是在高中时,能够大声喊出我爱你也能大声喊出分手吧的青春时期。是在大学时,我们已经开始向往着未来理智相爱的成熟时期。是在社会中,脱离了爱的梦想而走入骨感现实的理智时期?  对于我来说,爱一个人最好的时机,就是遇见你的那一刻。我不曾相信天长地久的爱恋,因为我认为情爱本就是一瞬间的事情。我不相信爱产生于习惯,不相信爱产生于生活。爱,只产生一瞬间,也能是一瞬间心跳的加速,可能是一瞬间的脸红,可能是一瞬间的哈哈大笑。爱了,便是爱了。不爱,即使结婚了,生子了,那也不是爱。  若干年后,我们可能不在同一个城市,亦如这个漫长的假期。我们心中惦念的彼此,却不曾真正存在彼此的生活。但是,我会在某一天,看到一个熟悉的名字,听到一句熟悉的歌词,闻到一缕熟悉的花香,之后我就那么自然的想起,想起我们的曾经……相爱!  【三】如果我变成你的回忆  如果我变成你的回忆,你会不会在某个想我的时间,举起酒杯一饮而尽?你会不会在某个想我时间,狠狠的吸一口烟?你会不会在某个想我的时候,点击百度很自然的打出我的名字?  如果所有的故事,都会有一个属于自己的结局。那么我们的结局会如何?我于安静之中静静的思考,思考你是否也会像我一样,在一个闲暇的时间,思考与我的未来。  我看着有有关于你我幸福的一切,内心深处的惶恐渐渐蔓延。这幸福,有时候甜美的让我高兴过了头,这幸福,有时让我害怕到不敢入梦。  最伤人的不是你,而是你给我致命的曾经。  曾经,简单的两个字,就足以结束两个人之间所发生的一切。简单,易懂,也难忘。  两个人之间开始变得平淡,是生活将所有的激情褪去。我不会像最初一样粘着你,你也不会像最初一样在我写完文字高兴地看了一遍又一遍。  电脑里一首歌,循环播放着。我心里一个人,循环的爱着。  妞妞,如果,我变成你的回忆。  妞妞,如果,我可以不变成你的回忆。广州注销营业执照,营业执照注销多少钱?"이 2만원은 할아버지의 유언으로 조직에 바치는 마지막 당비입니다."6월 11일 오후고리 직 휴양로 당원 Zhang Kena 손자 장동 신창 현당 위원회에서로 간부 국 직원이 배석한 가운데 찾 신창 현당 위원회 조직부, 완성 할아버지의 임종 부탁-마지막 펜 당비를 주다.일편단심으로 당에 대해 신념을 굳히고, 하나 또 하나의 노당원들은 행동으로 당의 취지를 실천하며, 당에 대한 가장 순수하고 집요한 신앙을 새기고 있다.清的夜在漫长的等待中,已显得毫无温存之意了,一切仿佛都是白昼过后残留下的空白,热情散却之后,四周一片的沉寂,就连心也显出一副冰凉状,真不知凄凉之感何时才可散退。如今守着一扇虚掩的窗,静静的来把思绪梳理。闲来无事间,随手抓一把遗落下的清辉,借着淡淡的月色,我轻蘸一簇月的纯洁,凝尽指间最后残留的一丝气力,用残缺来渲染我满怀的离愁与别绪。不知这点点的疏星与淡月可否怜悯?虽然此情不关风与月,但只愿其能满载我之情意,顺着这一泻万里的月光,把我之向往,轻轻的遥寄到心旌摇曳的远方……  空寂的夜晚,少了别人的打扰,心绪异常的活跃。延着依旧熟悉的路途向前走,身边的景物未曾改变,只是心间总是觉得少了些什么,显得空荡荡的。在一览无余的月夜下,淡淡的疏星掩映在苍白的夜空中,它以一种隐秘的方式在点缀着月的寂寥。若有若无的景物在四周隐现,虽不如白日里看的真切,但却有一种似是而非的朦胧态,给人留下了无限的遐想空间。对着一轮残若银钩的孤月深思独徘徊,颓然间的思维闪现使我产生一种无缘由的期望,可是在牵连不清的追溯中,美好的向往在不断的渴望中不断的失望,渴望与失望的重叠,又一次的堆积成了我苍白的默然……  人生若真的只如初见,那又该会有多少牵挂记心间?等闲空度月随风,犹怜初见素颜容,幽怨不复悔多情,仰天一笑有谁听?罢矣,就让我满怀对最初的向往,独自一人行进在自己的月色下,怅惘古今间,带着那一丝丝的留恋,让最后的悲鸣化为悠悠天籁的序曲,携着这一阕瘦瘦的思念,让我且随风而行,在月夜的眷顾之下,渐渐地消散在云隐深处、深处……营业执照如水的月光,淡静的思绪。浅浅的划过柔美的岁月。直达心灵。思念如绵绵绕指柔轻叩我的心扉。不是因为寂寞而想你,而是因为想你而寂寞。夜微凉,想你,思念成殇。  一直以为,走过了爱情的沧海桑田,这一生再不会为谁而心痛,再不会在黑夜里为谁而傻傻的等待。再不会为谁而伤心流泪,再不会为了爱而忘却自己。直到遇到了你,你那充满阳光的笑容是那样甜美。再一次打开了我的心扉,我的生活又一次因你而阳光明媚。  人生最幸福的事是遇到了一个懂你的人。有些情,会在不经意中产生。有些人,会在不经意间相遇。有些爱,会在不经意中刻骨铭心。当你爱上一个人的时候,总会有些害怕,怕得到他,怕失去他。我不知道我有多喜欢你,我只知道和你在一起我就很幸福。我不知道我有多想你,我只知道想起你我的心中就会有丝丝的甜蜜。  想念你,不需要太多的理由。它只是一种感觉,总是在寂寞的时候乘虚而入。想念你,不需要太多的借口,它只是一种牵挂,总是在没有你的日子为你担心。想念你,不需要太多的原因,他只是一份真情。总是希望你过得比我好。  想念你,不需要太多的语言,它只是一种祝福,祝你在没有我的日子里能够幸福。想起你,心中便有一种淡淡的忧伤与幸福萦绕,如栀子花般散发着清香。想念你掌心的温暖,想念你的似水柔情。亲爱的,我想你的时候,你是否也在想我?  我是一个相信缘分的人,我一直相信你和我的相遇相知也是一场缘分。佛说前生五百次的凝眸才换得今生的一次擦肩。那么今生我与你的相遇相知相爱是不是也是一次来之不易的爱的修行?爱情从来都是百转千回的事情。人的一生究竟能有几次真爱。  在爱情没有到来之前。你永远也想像不到有一天你会那样的爱着一个人。在生命的下一个转角,你永远也想想不到有一天还会再一次深爱一个人。我不相信爱情,但我相信你。我相信你的快乐是因为有了我,我相信你的幸福是因为遇到了我。我要把你放在心中最柔软的地方,让你感觉到我的温暖,我的幸福。  问世间情为何物?直教人生死相许。爱一个人究竟能走多远?是天长地久还是曾经拥有?在对的时间遇到了对的人是一种幸福。而你我相遇时早已过了爱的花季。爱上你注定会有淡淡的忧伤。一直期待能和相爱的人朝朝暮暮。却遇到了无法相守的你。  也许,许多人,一些事,注定怎样都无法永恒。但我仍感谢上苍,让我的生命中有了一个你。你的身影是停留在我记忆中最深处的烙印,你是我今生无法忘却的最真的爱。  爱上你是一部忧伤的童话。唯此心,永相系。若相惜,莫相离。不问何日是归期。今生,我和你或许不会再有执子之手,与子偕老的永恒。或许不会再有朝朝暮暮的相守。但我仍无悔与你相遇相知。用我的真情,许你一场风花雪夜的浪漫。  经年以后,阳光下你那灿烂的笑容,轻轻的想起那个如清汤挂面一样深爱过你的女孩,我的付出就无悔,我的爱就无悔。惟愿在相爱的每一个晨曦与黄昏,你我带着相遇时的花香,在似水流年中,我们永如初见。没有情人的情人节,一个人落寞而过,爱了,伤了,痛了……心已去,往事成空,惟愿你依旧平和快乐!  又是情人节,没有欣喜,没有企盼,也没有鲜花,只有我孤独一个人寂寞的过着专属于我的情人节,年复一年,任时光的匆匆流逝、任世事沧桑的变化,繁华落尽,洗尽铅华,洗不掉的仍是我那悠远的不为人知的落寞!  行走于华灯初上的熙攘的街市,穿梭于来来往往的人群,看着一张张洋溢着幸福笑容的脸庞,自己置身在这座陌生的城市,此刻的我是落寞的。感情的挫败,让我几乎不敢再相信所谓的爱情。曾经以为感情是圣洁的,是单纯的,是付出就可以有收获的。然而,我的付出却无法感动于我爱的人,所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素,也不是顾虑重重的缘故,一切只缘于情感的肤浅!也是啊,70后的人再谈感情未免太显奢侈了些,已然错过了人生最璀璨最绚丽的年华,错过了情窦初开的季节,经历了凡尘俗事的困扰,又有多少的资本可以再去说爱呢?我不想再轻言说爱,我会掩饰起所有的情感、所有的落寞,尘封在内心深处,在心灵的一隅,给自己一个封存的空间。在这个空间里,我可以尽情的去思念、去回味……  一个人的情感释放一生究竟可以有多少次?有的人可以经历无数次,一次次的体验情感带来的甜蜜与痛苦;有的人,体验了一次刻骨铭心的爱情便沧桑得无法再赋予第二次相同的情感;这两种情感,后者更显得至情至真!如果我爱上了拥有后一种情感的人,于我,究竟是幸还是不幸?我是该埋怨命运的不公还是该强求不属于自己的那份幸福?其实,我明了若真心爱一个人就会无缘由的心甘情愿的付出,于我,亦如此!所以,我心甘情愿做了感情的俘虏,默默的守候我的一方感情天地,不奢望拥有情感的回报,无怨无悔的付出,只求对方的平和快乐!  继续游走于这个落寞的情人节,宇桐非的歌还在耳边一遍遍地唱着“我感动天感动地怎么感动不了你?明明知道没有结局却还死心塌地;我感动天感动地怎么感动不了你?总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你,保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己,却还想要知道你的消息!”人生旅途中每个人都有经历爱与被爱的过程!往事亦会随烟而散!唯不变的永恒是曾经相拥有的瞬间!最后,祝福幸福,快乐!期待以后更精美的文章!谢谢!  终于忍到情人节这天我可以将自己的爱情来个彻底了断了。  也终是等到这一天,我才可以彻底的肯定他不是个可靠之人!  他送给我的戒指是留着还是还他,如何坚强的结束这场感情,在情人节这天我想了一天。  留着这枚戒指做为爱情的见证?恐怕他早已对我没有爱情,或者他压根也没真心爱过我,留着它不是一种污辱吗?  留着这枚戒指证明他曾到我的世界里来过?让我一不小心看到它,就回味他曾经有过的拥抱和亲吻?曾经有过的关怀和体贴?这不是自寻伤心吗?  所以还是把他送给我的戒指还给他,让他的影子彻底从我的生活中消失,只当一不小心与他做过一场春梦,梦醒了无痕。  把他送的白金钻戒连同华美的包装,价格挂牌,宝石鉴定书一起装进冰冷的铁盒里一同寄去,如同寄去一颗冰冷的心,不想写下任何留言。  写下留言的动机是什么?  让他伤心?让他回心转意或后悔?  如果他是爱我的,我想不用什么留言,他看到这枚退回的戒指就会足够伤心。  如果他不再爱我,我想即使我用尽身心写下如泣如诉的讨伐,他看后只会是可恶和不耐烦,我不可能会伤到那颗已不爱的心。  爱情中永远是不爱了的那个人先放得开的,看到到悲情的留言,我想他最多像是吹过一阵寒风,然后一切又归于正常。  让他后悔吗?如果他现在还是爱着我的,他不会让我伤心,更不会让我伤心到想要退回他的戒指,写下留言只会让他看到我的不舍和歇斯底里,他反而有着一阵征服爱情的快感,哪里会产生后悔之意?!  所以还是无言的把那枚戒指退回去的好,用沉默来埋葬已逝去的爱情,留下空白,留下想象,留下遗憾。
 
(一)  是谁,执意要离开。是谁,天真的想要回来。  当我停下来的时候,澎湃的思绪里,竟然全是关于你。  我回不去,也逃不开。  (二)  关于给你打电话,我想过千遍。只是那准备按下拨出键的手指总是在我一遍遍想怎么措词的时候戛然而止。就连在我喝醉的时候都下不去手。那个在我手机里存的快要发霉的号码。我刚才才知道,你早都换号了。  (三)  与你分手我想了很久。像一场预谋。周劝我说:“你会后悔的。”我说:“不会,怎么可能。”谁也不能预料后来的事,那时的我固执如现在的你,不肯让步。  你约我去玩。我说不去,以后都不去。你发来惊讶的表情,我说,分手吧。你说,你玩儿我?虽然这几个字被你后来的很多话冲散在手机屏幕间,但这句话连同那个问号烙进了我的心,升起焦糊的烟。在后来的很多日子里想到你,就会想起它。愧疚,挥之不去。  我惊异于从来温和善良的你怎么会说这样的话。你在质疑我,质疑我曾对你深入指缝的喜欢。但是我拿不出证据,眼泪都风干在过去想你的夜晚,那个写满你名字的笔记本也遗失了。剩下的只是****裸的事实,我离开了你,你说我玩了你。也许还会有人说,这叫背叛。  (四)  14岁那年,夏花灿烂。那个晴朗的早晨,你俯身帮我捡起一只掉落的笔,递给我的时候腼腆的笑,像晨风一样干净明朗。我点点头接下,却忘记说谢谢。为此,我懊悔了好长时间。  为报拾笔之恩你与我说话我一定热脸相迎,你向我借东西三生荣幸。  梦是暗藏无限玄机的东西。我一直这么认为。梦中见你站在蔚蓝天空下笑靥如花,周围的野花也暗淡枯萎,我向你走去,你就牵起我手。似幻似真。  自此我才知道,我是喜欢你。可它见不得一点阳光,被我藏在隐秘黑暗的洞里。这是快乐并忧伤着的日子。我只敢在上课时偷偷瞄你的侧脸,在夜晚拿出笔记本写你的名字,在早晨起床时麻利的收拾告诉自己又可以见到你。  晨起与日落间的牵挂越积越深。从发梢到脚趾。表面上波澜不惊,你一投石,我心中都会波浪万顷。我眼里有深意,你不知。  表白却是不经意,连我也觉得猝不及防。上帝愿意给我们布圈套,我们心甘情愿往里跳。你八卦起来问我有没有喜欢的人。我的脸烧到耳根,硬生生的挤出“你猜。”你坏笑着随便猜了几个人,然后我就迫不及待的说出你的名字。你怔了半天。  第二天我就成了你的男朋友。怎么这么轻易,但我想不出哪里不对。我痴痴的沉浸在甜蜜的臆想中。终于成功的告别暗恋。我问你,你喜不喜欢我,你说,喜欢。那一天,我说出了平生最愚蠢的话:你不离,我不弃。永远。  事实上,那时的我坚信这样的话。那时不谙世事的我怎么会明白最假的就是诺言,我怎么会知道感觉也会变质腐烂。如今想起时会责怪自己太天真,会怀念自己的单纯。  (五)  放弃需要背叛诺言的勇气,坚持需要强大的忍耐力。我在这幼稚感情里举步维艰。终于,我败了。分手的时候我们争起错误。你说,我错了。我说,是我的错。你认错是想挽回,我认错是想把错都推给“对不起”然后尽快转身。之后,你也没有以我的承诺做要挟,这样就不了了之。  我说我喜欢你,就成了你的男朋友,我不喜欢你了,就和你分开。也许我应该抛开我的感情思维看,真的就像你说的,我在玩你。有时候我竟然会把你想象成提线木偶,而我是顽劣的提线人。呵,这种想法真罪恶。  (六)  时过境迁。第二人称也变第三人称。  有人说:“我们的眼睛一直都可以看到鼻子,只是我们选择忽略了它。”可我一直都看不到她,却忽略不了她。因为怀念。因为这两年来再没有一个人能让我如当初悸动。  但我不后悔当时那般决绝。终究是要分离的,不然怎么会成长?  (七)  我想我是成长了的。如果我们还能够回去,我绝不会轻易放弃,我会厚脸皮拉着她的手说爱她,我会保护她,不让她受一点点伤。  这种想法在那个没有睡意的中午异常强烈。我躺在床上,翻来覆去。脑海里那只提线木偶与之僵持着。怎么办?我们还能回去吗?她会不会认下午我登上了小号,鬼使神差的加上了她。我想,能同她说话也是好的。  刚一加上我就劈头盖脸的来了一句:“我能做你男朋友吗?”她说:“你谁啊,用小号骗我!”“电话给我,我打过去你听声音猜。”  我翘掉晚自习出去打电话。这么久了,我以为她听不出我是谁。结果就在我说出第一句话的时候就被拆穿。我尴尬的说不出话,她说:“想不到你会给我打电话。”声音清澈。我以为她会忧伤。  我们聊了很多。关于她的高中,我的生活。最后的时候我说:“你有没有男朋友?”“没有”“那我…可以吗?”我听见她含糊不清的说“好”之后,心满意足的挂了电话。  她怎么会对我这么好。为什么我说什么就是什么她一点也不反抗。也许她真的很爱我,也许,她就是在等我。  这个晚上,我做了一夜的好梦。  (八)  我又给她打电话。  “亲爱的。”  “什么?”她的语气充满的莫名其妙和惊疑,我也被她问的一头雾水。  “昨天我问你有没有男友你说没有对吧?”“对。”“我问我可不可以做你男朋友你说好对吧?”  沉默,良久的沉默。“不可能!”语气坚决笃定,击碎了我轻狂的梦。我听到心沉重下垂的声音。“我有喜欢的人了。”  我红着脸委屈地说:“可你昨天说好的呀!”“昨天没有听清啊。”“你怎么突然才想起说这个?”我说:“我想了很久了。”“真的是很久很久了。”  我听见她的叹息。她说初三那年太幼稚了。我说为什么这么觉得?她说,那时候你说喜欢我,我想不到还会有人追,所以就顺理成章的…我说,原来你没有喜欢过我。不,那么长时间,怎么可能没有喜欢。  这次电话我们聊了很长时间,最后她说怕浪费我话费,要挂电话。我问她还会不会打来,她说会的。  只是我已没有了期待。那么长时间想说的话已经说完了。  (九)  当我把这件事当做故事讲给朋友听时他们都笑我傻。怎么能干这么愚蠢的事。  往事,不可追啊。  (零)  木偶本来就是活的,它只是配合提线人演了一出戏。戏后,人去台散。  你原本无心的一句话,却困扰了我这么久。也是我,庸人自扰。  就像阳光终要冲破阴霾。我对你的愧疚,也会逐渐飘散。  我们各自渐行渐远在时光里,我只能望着你的背影说:珍重。(一)  是谁,执意要离开。是谁,天真的想要回来。  当我停下来的时候,澎湃的思绪里,竟然全是关于你。  我回不去,也逃不开。  (二)  关于给你打电话,我想过千遍。只是那准备按下拨出键的手指总是在我一遍遍想怎么措词的时候戛然而止。就连在我喝醉的时候都下不去手。那个在我手机里存的快要发霉的号码。我刚才才知道,你早都换号了。  (三)  与你分手我想了很久。像一场预谋。周劝我说:“你会后悔的。”我说:“不会,怎么可能。”谁也不能预料后来的事,那时的我固执如现在的你,不肯让步。  你约我去玩。我说不去,以后都不去。你发来惊讶的表情,我说,分手吧。你说,你玩儿我?虽然这几个字被你后来的很多话冲散在手机屏幕间,但这句话连同那个问号烙进了我的心,升起焦糊的烟。在后来的很多日子里想到你,就会想起它。愧疚,挥之不去。  我惊异于从来温和善良的你怎么会说这样的话。你在质疑我,质疑我曾对你深入指缝的喜欢。但是我拿不出证据,眼泪都风干在过去想你的夜晚,那个写满你名字的笔记本也遗失了。剩下的只是****裸的事实,我离开了你,你说我玩了你。也许还会有人说,这叫背叛。  (四)  14岁那年,夏花灿烂。那个晴朗的早晨,你俯身帮我捡起一只掉落的笔,递给我的时候腼腆的笑,像晨风一样干净明朗。我点点头接下,却忘记说谢谢。为此,我懊悔了好长时间。  为报拾笔之恩你与我说话我一定热脸相迎,你向我借东西三生荣幸。  梦是暗藏无限玄机的东西。我一直这么认为。梦中见你站在蔚蓝天空下笑靥如花,周围的野花也暗淡枯萎,我向你走去,你就牵起我手。似幻似真。  自此我才知道,我是喜欢你。可它见不得一点阳光,被我藏在隐秘黑暗的洞里。这是快乐并忧伤着的日子。我只敢在上课时偷偷瞄你的侧脸,在夜晚拿出笔记本写你的名字,在早晨起床时麻利的收拾告诉自己又可以见到你。  晨起与日落间的牵挂越积越深。从发梢到脚趾。表面上波澜不惊,你一投石,我心中都会波浪万顷。我眼里有深意,你不知。  表白却是不经意,连我也觉得猝不及防。上帝愿意给我们布圈套,我们心甘情愿往里跳。你八卦起来问我有没有喜欢的人。我的脸烧到耳根,硬生生的挤出“你猜。”你坏笑着随便猜了几个人,然后我就迫不及待的说出你的名字。你怔了半天。  第二天我就成了你的男朋友。怎么这么轻易,但我想不出哪里不对。我痴痴的沉浸在甜蜜的臆想中。终于成功的告别暗恋。我问你,你喜不喜欢我,你说,喜欢。那一天,我说出了平生最愚蠢的话:你不离,我不弃。永远。  事实上,那时的我坚信这样的话。那时不谙世事的我怎么会明白最假的就是诺言,我怎么会知道感觉也会变质腐烂。如今想起时会责怪自己太天真,会怀念自己的单纯。  (五)  放弃需要背叛诺言的勇气,坚持需要强大的忍耐力。我在这幼稚感情里举步维艰。终于,我败了。分手的时候我们争起错误。你说,我错了。我说,是我的错。你认错是想挽回,我认错是想把错都推给“对不起”然后尽快转身。之后,你也没有以我的承诺做要挟,这样就不了了之。  我说我喜欢你,就成了你的男朋友,我不喜欢你了,就和你分开。也许我应该抛开我的感情思维看,真的就像你说的,我在玩你。有时候我竟然会把你想象成提线木偶,而我是顽劣的提线人。呵,这种想法真罪恶。  (六)  时过境迁。第二人称也变第三人称。  有人说:“我们的眼睛一直都可以看到鼻子,只是我们选择忽略了它。”可我一直都看不到她,却忽略不了她。因为怀念。因为这两年来再没有一个人能让我如当初悸动。  但我不后悔当时那般决绝。终究是要分离的,不然怎么会成长?  (七)  我想我是成长了的。如果我们还能够回去,我绝不会轻易放弃,我会厚脸皮拉着她的手说爱她,我会保护她,不让她受一点点伤。  这种想法在那个没有睡意的中午异常强烈。我躺在床上,翻来覆去。脑海里那只提线木偶与之僵持着。怎么办?我们还能回去吗?她会不会认下午我登上了小号,鬼使神差的加上了她。我想,能同她说话也是好的。  刚一加上我就劈头盖脸的来了一句:“我能做你男朋友吗?”她说:“你谁啊,用小号骗我!”“电话给我,我打过去你听声音猜。”  我翘掉晚自习出去打电话。这么久了,我以为她听不出我是谁。结果就在我说出第一句话的时候就被拆穿。我尴尬的说不出话,她说:“想不到你会给我打电话。”声音清澈。我以为她会忧伤。  我们聊了很多。关于她的高中,我的生活。最后的时候我说:“你有没有男朋友?”“没有”“那我…可以吗?”我听见她含糊不清的说“好”之后,心满意足的挂了电话。  她怎么会对我这么好。为什么我说什么就是什么她一点也不反抗。也许她真的很爱我,也许,她就是在等我。  这个晚上,我做了一夜的好梦。  (八)  我又给她打电话。  “亲爱的。”  “什么?”她的语气充满的莫名其妙和惊疑,我也被她问的一头雾水。  “昨天我问你有没有男友你说没有对吧?”“对。”“我问我可不可以做你男朋友你说好对吧?”  沉默,良久的沉默。“不可能!”语气坚决笃定,击碎了我轻狂的梦。我听到心沉重下垂的声音。“我有喜欢的人了。”  我红着脸委屈地说:“可你昨天说好的呀!”“昨天没有听清啊。”“你怎么突然才想起说这个?”我说:“我想了很久了。”“真的是很久很久了。”  我听见她的叹息。她说初三那年太幼稚了。我说为什么这么觉得?她说,那时候你说喜欢我,我想不到还会有人追,所以就顺理成章的…我说,原来你没有喜欢过我。不,那么长时间,怎么可能没有喜欢。  这次电话我们聊了很长时间,最后她说怕浪费我话费,要挂电话。我问她还会不会打来,她说会的。  只是我已没有了期待。那么长时间想说的话已经说完了。  (九)  当我把这件事当做故事讲给朋友听时他们都笑我傻。怎么能干这么愚蠢的事。  往事,不可追啊。  (零)  木偶本来就是活的,它只是配合提线人演了一出戏。戏后,人去台散。  你原本无心的一句话,却困扰了我这么久。也是我,庸人自扰。  就像阳光终要冲破阴霾。我对你的愧疚,也会逐渐飘散。  我们各自渐行渐远在时光里,我只能望着你的背影说:珍重。'씨 가 강 한 주민 위원회 주임 Yuan Huixin 말 했다.이 수록 성구 탑 산 동네 거리 에 적지 않 은 노인 들 도 최근 이 같은 공공 충전 말뚝 이다.어제 오전 기자 가 BaiCaoYuan 주택단지의 북문에 도착 했을 때, 여기 전동 자전거 공공 충전 소 가 줄지어 서 있다.花都专业会计业务,公司变更尘归尘,阅尽红尘终一瞬  梦中梦,执梦涅槃化冰莲  (一)红尘  也许你是忘川之畔的曼珠沙花,坠入凡尘只为生生世世的牵挂;  也许你是百花谷底的破茧碟蛱,舞尽沧桑只为贪恋尘世的繁华;  也许你是七色彩虹的半抹紫霞,栉风沥雨只为倾尽瞬间的矶画;  也许你是沧海之滨的逆旅沉沙,大江淘尽只为碧海奔腾的浪花。  你问:什么是红尘?红尘在哪?  红尘是绵爱,是幽恨,是相逢,是离别,是弱水三千,只取一瓢的执着,是近在咫尺,心若天涯的冷漠!  红尘自在人心。有人就有情,有情就有红尘。  红尘因红颜而美丽,红颜因红尘而憔悴!  品半盏香茗,啜滋嗟味,守一世相思。  望一弯冷月,顾影自怜,叹半生浮华!  (二)有泪  问佛:世间为何有那么多遗憾?  佛曰:这是一个婆娑世界,婆娑即遗憾,没有遗憾,给你再多幸福也不会体会快乐。  我无语。  剥开封存许久的记忆,走进遗失多年的清梦,曾几何时,相遇、相识、相知、相恋,相离、相弃、相思、想忘!  如潺潺滴水,镌刻于岁月青石,已无痕,却有迹!  如淡淡清风,飘荡于深邃苍穹,已无影,却有踪!  你说:人生若只是初见,何必秋风悲画扇。  其实遇是缘,识是缘,知是缘,恋是缘,离是缘,弃是缘,思是缘,忘也是缘!  缘起而聚,缘尽而散。  红尘有泪,泪染红尘。  有泪的红尘才是真正的红尘,染泪的红尘才是无限的红尘。  只是,你会在谁的红尘故事里流下眼泪?谁又会在你的红尘故事里留下眼泪?  (三)素若  或曰:生命就是行走。  也许是我们曾行色匆匆,遗失了很多风景;  也许是我们曾执于行走,牵扯了太多羁绊;  于是(身)累了,倦了,疲了,伤了,  驻足休憩,才发现自己:  不再是春天的露珠,温情而蓬勃;  不再是夏天的骤雨,奔放而热烈;  不再是秋天的初霜,沧桑而懔实;  是冬日里的冰,让浮世的尘埃凝结成剔透晶莹;  是塑风中的雪,把喧嚣的大地素裹成寂静空灵。  于是(心)淡了,安了,清了,静了,  舒缓身躯,化一缕轻尘,融入苍茫大地,素若冰雪,寻有余涅槃,待翌年春风!  (四)冰莲  一花一世界。  如果非要选择一种花来隐喻自己的生命之花  那花一定不是牡丹,牡丹虽美,却太过华贵;  那花一定不是寒梅,寒梅虽寒,却太过清高;  那花一定不是幽兰,幽兰虽幽,却太过空灵;  那花一定不是傲菊,傲菊虽傲,却太过不拘!  一叶一菩提。  如果非要选择一种花来隐喻自己的心灵之花  那花一定会是雪莲花,圣洁如雪,步步生花;  那花一定会是雪莲花,晴辉凝寒,隐逸清雅;  那花一定会是雪莲花,馥郁不喧,皎洁无暇;  那花一定会是雪莲花,氤氲皓魄,禅心慧聚!  红尘一梦终是一场镜花水月的故事,岁月如刀终会刻下衰老的年轮,唯心历千千红尘,悦尽千帆之后,剥离了烦躁与浮华,彼岸轮回,执梦涅槃,逝去的只会是一个忧伤而凄美的传说,盛开的则会是一株超越红尘的心灵之花,亦如冰山上的雪莲,根无腐土,独照青峦,任月亏月盈,任风起风息!烟草证广州办理公司营业执照!公司注册,代理记账加急变更税务变更你来,我不在,思念落笔花,相思情欠债;你不来,我独在,歌声曲依旧,蝶飞影不在。  “一场雪下不尽冬天的冷漠,一首歌唱不完你给的结果,曾经的温暖再也找不到了为什么”。静观一部电影,剧情呼唤成寒风中的牵挂;静赏一首心歌,歌声环绕成黑夜中的思念。同一题名,在特别的节日有着特别的感触,情人节快乐,落伤情人节,特别的思念遥寄特别的你。蝶儿,过得还好吗?还记得吗?肩上蝶,永恒印记,你我的见证。曾经,一个眼神,一个心跳,一种意想不到的缘遇,好像一场梦境,命中注定爱上你。剧情演绎,不禁好奇,世界之大为何我们相遇,难道是缘份?难道是天意?  “任誓言写进落叶随风飘过,难道我的等待只剩下折磨,我愿意化蝶在你肩上落,守住你并不经意的执着,哪怕泪流出来还是软弱,哪怕爱跌落了还不如昨。”“万劫轮回,为何不舞起你的双翅?想必是忘了当初匍匐于我足前许下的心愿。”佛音叹息处,一幕幕前尘回放眼前。“是否记起?前缘佛前蝶恋花,只因菩提花前佛戒律,你不得不忍痛咬了一口菩提花面留印记,折翼轮回等来生。最后,你许下约定,为了来世花开结果,愿用一切来交换,哪怕是你视花若命的爱情。”“记起了,是的,是的,我愿意!”“你心愿三世注定成为印在他肩上的一只蝶。”蝶恋花,花恋蝶,今生花蝶落肩故人来。熟悉旋律,柔情音符,脉动心魂,勾起留恋,流恋的轮回。今夜,心有所属想起你,想起情人节曾经最美的那个你,童话故事里,闻香掌中花的女子,是你,如蝶,好美的名字。校园里你娇嫣的自我介绍,落影如蝶,从此,世界多了一对相信一见钟情,两情相悦的爱侣。花前,你说,我是笔,你是字,字笔难分,没有笔,何来有字,我们的缘份,今生就这样锁定一辈子。月下,你又说,我是纸墨,你是彩蝶,纸墨飞蝶,醉了青柳枝,越了西湖雨,诉了断桥情,前尘就这样缘定来生。风花雪夜情浓处,你研墨来我墨研,你侬我侬,题下:鸳鸯记:天地生灵物,你本为雌雏,我亦为雄冠,缘结天池同根生。你有情,我有意,世代轮回成鸳鸯。巴山雨亭,鸳鸯枕上枕鸳鸯,玲珑枕上暗留香,云鬓坠金钗,罗衣君宽带,绣鞋重叠合欢在。叹一声苦命鸳鸯,告一书万古留芳。收笔灯影处,腮红靠我肩,羞了娇蝶,乱了霓虹,羡煞了梁祝双飞蝶。“肩上蝶”,歌词情思,彩蝶醉月,清影如你,笔情下,构思着每一个属于你我未来的真实元素。  爱是一种缘份际遇,是一种感觉触碰,是一种心灵感应,是一种互动共享。谁说蝴蝶飞不过沧海?流星架桥,思念流光,爱的日子,那一年的情人节,你笑着来,哭着去,花开花落,飞来飞去,你和我,爱一场,梦一场,敌不过现实纠结,你的泪,我的念,终落成各自的肩上蝶,你说,即便无法拥有,也要记得一辈子。流恋化作肩上蝶,真爱前尘深几许?亭院花影意朦胧,唯记肩上蝴蝶印。曾经,彼此试着用微笑,细数着所有伤痛与悲哀,最后,泪却随微笑,夺出眼眶,歌声里,谁寂寞了繁华,谁埋葬了天涯,谁染尽一身尘埃。情人节的夜,“肩上蝶”对唱,守住你并不经意的执着,心,谁为谁在歌唱?谁为谁说情话?谁为谁倾思念?  那一年,心灵释放,文路缘遇,蝴蝶花开心驿动,心逃不过感觉追踪,文字缘,从此搭成了心音鹊桥。我和你,牵了手,渡了银河水;对望,南北一线牵,我们相识相知相亲了。  那一年,我们走进了彼此的心里,开始拥有了属于两个人,心恋的情人节。  那一年,美幻情人节,生命中的缘,你出差,我思念,但!就在那个思念情长的夜晚,我们借着时空电波,恋上了一首难忘的心曲,同唱一首“肩上蝶”,星空里,彼此感知了各自心里头最值得怀念的永恒。无论今朝明夕,都不曾忘了那一刻温暖的心动。  那一年,久违的心动,情肠,情缠,情长,轻尝,清唱,心颤,电话那头的哽咽,喜极而泣的一刻,跳跃起爱的音符,从此,“相信雨能淋湿你的寂寞,相信路不会永远都坎坷。”  “愿为彼此肩上蝶”,孤独情人节,落笔声声化心符,歌声代表我的心,思你,吟尽风花雪月,念你,唱过春夏秋冬。左心思念,右心反省,原来领悟也是另一种明白,无论错爱还是孽缘,无论守望还是分离,能在滚滚红尘遇见,相知相亲本身就是一种幸福,这总要好过心如死灰的空旷与荒凉。聚散离合本天意,爱恨情愁前缘定,感情最难耐在于酒至微醺,花至半开,未闻香而已失去,也因现实无法企及,才更让人念念不忘,流连忘返。一曲“肩上蝶”,曾经想把爱的瞬息定格永恒,今日却把痛的感觉变成永恒,情人之夜,已然奏成一个人的音乐会。肩上蝶,前世人群里回眸修来的缘,爱的印记,只是,前缘蝴蝶又飞走了,也许到了有一天,会有一只倾情的蝴蝶落在我肩上,在扇动翅膀时落下一个只属于我的梦。重温,续上那一年肩上蝶的情节,那时,我的肩不再稚嫩,注定蝴蝶双双飞。因为,爱本情多,在这只求现实的都市,肩上蝶,蝶中梦,明明知晓犹若红楼梦一场,倒也陶醉至真至纯的性情邂逅。  爱若潮水,慈航普渡,若爱,请深爱;若不爱,请别走开,就让思念引你来。念亲安,一念亲,重万金;一声安,泪沧桑。记得你总喜欢在自己手臂咬上对称的口齿印,你说,这是你喜欢的爱的双飞蝶,痛并快乐着的感觉,有着生死不离的约定。遇见我之后,你习惯了在我左手,在你右手各咬上牙印,然后死死挽着我的手说,这样就分不开了。谁知?剧情变幻莫测,现实难耐阻隔,“你的怀抱如何变成别人的,我再也打不开你心中的枷锁,曾经的故事写不出结局为什么。”就在那年那个情人夜,一句抱歉,一个拥抱,无言对望无语,你泪流满面之间,突然朝我肩上狠狠咬了一口,然后苍白无力的靠在我肩上说:我心化蝶落你肩,今生勿忘我!蝶儿无奈飞走,放手成剪,思念成灾,伤感已然扎根心底。手,放开才明了拥有的美好;泪,落下才知晓心真的痛了。从此,让心明白了日久的思是一种痛,念是一种苦,想见而不能见是一种刻骨的痛苦。亲,知道吗?当初为何会答应你的分手,只为迫于你的处境,尊重你的选择,为了让你从此过得更幸福,更自在。如今回想,或许是岁月让人更加明白宿命的感伤注定了缘份的短暂。红尘中穿行,人与人之间很多的擦肩而过,有的人相互错过就会是一辈子,因为在彼此的世界中,都会成为水中的倒影,虽然是水中花镜中月。但是,那一种美丽却是让人永生难忘。亲,谢谢你,谢谢你在我人生情感日记本上留下了浓墨重彩的一笔。  情人节的乐园,情感迷宫里,原来每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。每个人都曾有一道伤口或深或浅,盖上布,自欺不存在。每个人都曾有一场爱恋,用心,用情,用力,感动也感伤。每个人都曾有一段告白,忐忑,不安,却饱含真心和勇气。生命的温度,情感的浓度,爱情竟有水晶般的魔力,透明的忧伤,透彻的幸福,它可以打动每个人最纤细敏感的心弦,让你心痛,让你落泪,让你思念,但有一种不可思议的幸福会让你心动微笑。原来发觉,被人思念是一种幸福,思念别人是一种温馨。念念不忘,期盼心灵感应成真,牵挂也就成了一种忧伤幸福的代名词,当你牵挂一个人时,你就会想到对方是不是也在牵挂你。因为喜欢才牵挂,因为牵挂而忧伤,用心去感受对方的牵挂,牵挂会是一份思念,一份深沉,一份静美,一份质朴,一份代表心灵歌声的独白与宣告。  一念执着,缘定相思,属于情人的节日,孤独情怀,思绪纠缠,笔抖心念,咫尺天涯,前尘今世,花开花败,唯盼来生续。肩上蝶,心与心相印,刻着曾经的有情人终成眷属与我无缘。当一个人躲在不被人知道的角落,独自拾起散落一地的童话故事,快乐情人节,情人节快乐,曾经幻彩蝶,如今肩上蝶,竟成了忘不了你哭的模样与场景。原来,红尘一世,情缘一段,刻骨铭心成就了今生难忘的印记。或许人生总有太多的身不由己,太多的情不自禁,却总在一见钟情里陶醉,而又在情有独钟里心碎。只是人生没有太多如果,过去的不再回来,回来的无法拥有,一切要学会感谢生命,珍惜当前。现实面前,生活还在继续,所以伤感并不妨碍自己去重新开始,偶尔在新的时空内将“肩上蝶”重听一遍,将曾经再回忆一遍,不觉已成白头翁。  然,心若不坚强,落泪给谁看?生活本质就是悲观里找寻乐观,人生本来一场寻找幸福的漫长战役,它的实现靠的是心志,心智。花都注册公司,工商代理和记账代理【与君初相识,犹见故人归】  倾心,似乎只缘于那一抹遇见。  这世界上的人很少,少到我们一不小心即可擦肩而过!  这世界上的人很多,多到我们一不小心便可散落天涯!  夜,总能让人产生那些缠人的情绪。  今夜,我有预感将会再次被那些不安分的情绪所吞噬。  我多么的希望,我秃笔写下的文字能够幻做信笺,飞落在你的枕边,然后勾起你的一丝情绪——关于我,一点点就好,那么我该会怎样的幸福?  许多年不曾提笔写下文字,却在不知不觉之中愿意为你执笔画心。这是一股莫名的力量,令我忘记难眠的苦、令我文思泉涌。也许这文字过于苍白,但我依旧写的尽心尽力。仿佛这纸上的每一个字都是为了让我表达对你的思念而生。  想念,是一种不用经过大脑思考而产生的一种情绪,当我发觉时不禁唏嘘,是什么时候,想你已经变成了一种本能存在于我的生活习惯之中?  有人说:这世间所有的相逢,都是久别重逢。我便忍不住思考,上一次与你遇见是在哪里?  三生石旁,奈何桥前,我最最亲爱的玮妞妞,我们可曾有过那么一面之缘?  【只缘感君一回顾,使我思君朝与暮】  动情,似乎只因为那一秒的心动。  有没有那么一个人,让你遇见之后便会拥有与其发生故事的预感?  有没有那么一个人,能潜移默化的成为你生活中无可替代的依靠?  也许就是那么一秒,甚至一秒钟都不到的时间。我的心开始狂乱、我的行为开始发狂,我的情绪开始不由我自己控制。  不是我太过疯癫,而是我那颗想要爱你的心太过于急切。  我来不及收拾行囊、我来不及弄清我的思绪。因为我害怕,我害怕误了那一刹那,便失了你!  爱一个人,难免会小心翼翼。像是一个孩子,刚刚得到了自己喜爱的娃娃,不忍心碰触、不忍心摆弄。只想将它放在那里,静静的守候,也会觉得知足,懂得知足,就是最大的幸福。  当然,你并不是一个简单的娃娃。你有你的思想,你有你的抉择。于是,我更加恐惧,恐惧有那么一天,会失去那份我一直珍惜的守候你的资格。  我开始像个孩子一样不知道所措,我开始像个孩子一样无理取闹,我开始想要让你明白、让你明白我爱你。爱这个世界上唯一的你,爱你于朝朝暮暮!  【相知相见知何日,此时此夜难为情】  你,可曾入了我的相思门?  你,可能明了我的相思苦?  许多未眠的疲惫,加上一颗想念的心。似乎让这夜,变得更加漫长。  一直以来,喜欢缓慢而长久的东西,时光也是一样。因为可以让我为你停留,停留在我们最美好的时刻!  就这样,静静的坐在书桌前面,理不清的思绪,数不尽的想念,你若一直在,我便一直爱。  打开窗子,一阵冷风吹了进来,本来有些发热的额头因冷风袭来反而少了些混沌之感。一时间,心间几许温暖、几许薄凉。  爱,难免让人辨不出真假。  情,难免让人分不出喜忧!  我许你一份真情,却也恐惧你不作回应。等待,似乎短暂、似乎漫长……  夜,深了!人,静了!那颗无法自控的心,却醒了!  烟,吸进肺里,因呼吸不再顺畅而让我难受。曾梦想做一个如烟的女子,寻在于实体之中,毁灭与飘渺之间,只为获取那心爱之人的一时留恋。却不曾想过会因为与你的遇见而改变了最初的梦想。  若有来世,我化作一滴酒怎样?  被你想念,被你依赖。  若有来世,做一对哑铃怎么样?  能够被你握在指间,何尝不是一种幸福。  看不见日光,是因为夜还没有走到尽头。  希望看见凌晨的曙光,却也不急于观望到。  因为我一直坚信,阳光总会驱散晨雾的阴霾。  就好比你如同一束温暖的阳光,虽然明亮却不刺眼。虽不曾炎热,却足以暖了我的心,温了我的情!坐在你的面前,无声无语,让时光在风里慢慢地溜走。  彼此对望,心里的影子交流,早已经问候,彼此真的安好。  我喜欢你这个样子,安静的像咖啡里的热气,只是稳稳地升起,那种幸福滋润着心与心的默契,你的微笑里流淌着一丝丝的甜美,在我的眼角里激起不安的心潮,你真的像我看到的那样平静自如吗!  想了好多,都留在心底,不曾向你敞开,这样很好!  坐在你面前,喜欢在瞬间里感受你眼神里的思索,平淡亲切而不那么神秘,微微凝神的感觉,沉淀着我的青春。我知道,我只是你眼睛里的一个匆忙的过客,缘分迟到的太久,时间将我们分隔,却又将我们拉近,又将我停放在你的左右,你怎能死而不见我的到来,视而不见我的真诚与直白。  坐在你的面前,没有别的,只是不想与你错过品尝咖啡间的休闲。停留在你的面前,让你看清楚我的心愿,没有别的,只想借你的眼神,暖一暖幽凉的心弯,驱散我心中的渴望和虚影的寂寞。有一种依靠,一种踏实和安稳的感觉,慰藉一颗寂寥的心。  坐在你的面前,你不要介意,就是喜欢听你海天一色的景观,漫天飞云的诗句,飘缈浪漫的旅行,孤独江湖的味道,渐渐地添满我心芳的隔断。想知道,你在谁的面前迟疑地停下了脚步,将自己的波澜涌完。有没有人,像我一样,温柔似水地将你问候,不厌其烦地追逐在你身边。  坐在你面前,你就像月亮一样,明光闪闪,黑色的寂寞与恐慌都不存在,不用担心,你不会像阳光一样,悄悄地飘向山的另一边。听着你的声音,无论你讲什么事情,都充满了诗情画意的温婉,让我的泪水,甜美地流淌。多么希望,你能用你的长发,将我心里的船牵到岸边。让我的心里,四季都吹着你的风,温暖暖。让我的希望绽开一路的芬芳,为你留下含苞未放的花蕾,让你采摘期间的芳醇。  不愿意让你走,在为你热一杯咖啡,时间为我停留一刻,让我坐在你面前,让你读完我的留恋。望着你离去的背影,思绪如依依拂柳拂水,荡漾我心头的波纹。不知道,下一次坐在你的面前,会是哪一天。  坐在你曾经坐过的对面,抚摸着桌面上流动的光影,仿佛你依然在讲那些让我心动的诗句,将我牵引到没有彼岸的世界,空空地等待一个没有结局的守候,梦里坐在你面前......  绵绵细雨,织成相思几许,守窗远望,咖啡已经冷凉,你在何处停留不前,缠绵的这么久,让我的梦在心里滴穿。真的就忘记了,这里还有咖啡没有喝完。

清晨的空气,清凉,冷静。窗外,一片寂静。屋子里飘散着一股淡淡的氤氲,心底却凝聚着一股莫名的惆怅,寂寞,油然而生。冲一杯浓烈的咖啡,播一段清幽的音乐,一个人独自倚在窗前,敲击着键盘,再度开始敲下段段心灵的寄语。  抚摸着夜的轮廓,感受着夜的妩媚,我放飞思绪,让它们荡漾于无垠的边际,踏着殷红的云彩,寻觅那已隐藏的月光,追寻那朦胧间诱人的暧昧。晚风,徐徐飘入,似情人柔滑的纤手,划过心间,划过眉心,却也冰冻了曾经炙热的心。  习惯于清晨里,让方块的文字弹跳出生命,如心中的音符,在屏幕上舞出自己的人生话剧,或是重播着曾经的过去。思绪,随风而聚,又随风而散,或是寂寞,或是惆怅,或是欣慰,或是喜悦。于是,屏幕上就跳跃着或喜或悲的段段心语。或许,这就是我抒发心情的唯一一种方式;或许,只有在黑夜,唯有寂寞能够让我听见自己的心跳。听着自己的脉搏微弱的跳动,方始发现自己仍然残喘苟延的在这个世界上踽踽独行。总觉得没有人能够真正的了解我,一如白天从来不懂夜的黑。  打开记忆的闸门,跨入门内,让所有的喜与怒,哀与乐在瞬间缠绕着我,再把心绪徜徉于或是铿锵,或是柔顺的文字里,将不快尽数释放在夜的深邃里。于是,压抑的心情顿时被一切的一切冲刺,盼能吞噬那些无言的疼痛,毫无怨言的接受文字的鞭策。  眺望窗外,远处那朦胧的景物,看不清,摸不着,却显得如此的美丽。远处那从不停歇的红绿灯,以及闪烁着艳丽的霓虹灯,在寂静的清晨里,绽放者黑夜里的光芒,让它们四周的景物看起来是那么地朦胧,却又那么地绚丽。或许,朦胧本身,就是一种美丽,多了一份遐想的空间,多了一份期许的心情。一如一幕雨帘挂在窗前,模糊了窗外的世界,浪漫的情感,会随着雨珠的弹跳,雨点的韵律而划出心中美丽的幻想。  可是,当天空渐渐地泛起鱼肚白,当雨过天晴,当眼前的景物渐渐地清晰,邹然发现,越清晰,越惆怅。世界依然充满了龌龊,社会依然充满了****。  想这些日子来,日以继夜的埋头苦干,毫无怨言,只不过是为了一个“情”字。然而,走得越近,彼此之间的情感似乎扯得更远。到头来,我却仿佛成为了一颗绊脚的石头。心,突然疼痛。  昨天对于我来说,是一个不开心的日子。就在这一天,我最信赖的人要求我委曲求全,放下我的尊严而忍受他人的左右。后来,更将我的工作摊摆在别人眼前,评论是对是错。那一刻的我,仿佛听见自己的心,如水晶落在僵硬冰冷的地板,碎裂,然后弹跳着,发出叮叮当当的声音,清脆,却疼痛。欲哭无泪,我知道那是自己倔强又孤傲的性格又犯了。  许多时候,许多人、事、物,都在遥远的观望,才会感觉到无比的绚丽。直到亲身体验过后,或是当面四目相投的时候,就会发现原来朦胧的感觉,竟是一种诱惑,诱惑着人们去探讨事实的真相,结果却揭露了事实的丑陋。  月亮,从遥远的地球远望,是如此的美丽,那么的温柔。偶尔,躲藏在云彩的背后,如罩上头纱的新娘,似水的月光,在黑夜里散发着丝丝的浪漫,忽隐忽现,煞是醉人。然而,当人在追求美丽的时刻,当第一个脚印烙在月球上时,月亮,也只不过是一颗荒芜的星球,毫无生气。  昨天下午,天空洒下了倾盆大雨。当车子滑行在朦胧的高速公路上,眼前的景物,一片模糊。我小心翼翼的踏着油门,听雨点稀里啪啦的猛击车顶,掩盖了所有的声音,掩盖了我的心跳声。雨刷在眼前摇来晃去,景物朦胧了又清晰,突然好想,就这样把车停在一个角落,静听天空的咆哮,静观雨点对大地的肆虐。就在那一刻,我知道,我的眼角早已蹦出一丝淡淡的泪光——那是委屈的泪珠;那是难过的泪光。  我曾向往的土地,山明水秀,地大人广,四季分明,写满传奇,拥有了几千年的文化历史,却在我渐渐靠近它的时候,竟然发现原来自己不属于那个地方。  或许,世间的一切就是如此,越朦胧,越美丽。朦胧之间,存在了许多幻想的空间,在物欲横流的现实中,给了我们许多的期盼。然而,当一切渐渐地清晰的时候,越发现原来一切只不过是自己心中的****所造成的海市蜃楼……来喝喜酒了,一醉方休!  于女士娶王嫱做新娘真是石破天惊!我看王嫱都不见得有于女士笔下的玉树临风更美丽!  记得老舍说过一句话:“看社会要看透,写人要写出灵魂”,何况人格化的一棵树?!  还有人说:“越是美丽越不能碰,越是爱的深邃越懂得珍惜”,这里写出了纯真的爱情。  文章的可贵之处在于想象力太丰富,斟词酌句诗意盎然,而且非常贴切——  近读津城于女士《我的新娘》一篇散文,语句优美生动,意境唯美浪漫,既不失浪漫情怀,又不失风趣幽默,真是让人耳目一新,读来不由沉浸其间。  你见过女士娶新娘吗?见过把树比王嫱吗?让我来告诉你,这就是津城于女士给我们讲述的故事。  这新娘的外貌如何?  冰柱挂在树枝上,银白透明冰清是树木的衣裳。形成雾凇时,树木换上雪柔婉转的绒装。惊世骇俗又有些神秘有些幻觉,不能把她的玉体想象。我穷尽妙词也收刮不到比喻的佳句,雪白的梨花在她的枝干绽放。她冰天雪地中潇然傲立,胜却世间所有的国色天香!不用精心的梳妆,天姿绝貌令世人过目不忘。  新郎爱她如何?  我要倾其一生爱那位柔雅深沉的有诗特质的我梦寐以求的古代美女的王嫱。她就是王嫱!身形匀称修长,姿态优美仪表大方。她在冰雪中随风轻轻的翩跹,婀娜的风度举世无双。我爱的深邃,我爱的发狂!我要她出嫁做个臻宝般的妻子,做个风华绝代的极品新娘。我要她进入我的世界,我要为她谱写爱情绝唱!  经过爱的长跑婚礼如何?  经过我百折不回的艰辛努力,我做了她的新郎!和她走向婚姻的红地毯,和她紧紧的手挽手步入天宫洞廊。我的爱人有明月一般的面庞。我们互相深情的凝视,用什么样的笔墨形容我们的爱情都不恰当。我不会亟不可待的和她云雨,我不会很快闯入她神秘的幔帐。我也不会犹疑不会迷惘,我没有信誓旦旦信口雌黄。我和爱人拥抱,寻觅天上明净月儿中隐隐的嫦娥女皇。虽然没有豪华的婚礼,那是由于我的最爱不喜欢很大的排场。  新郎的忠贞如何?  我心中所有的位置,都留给我光彩夺目的新娘!她永远在我心上,她永远是我人生旅途最美丽的风光!我永远不会玷污爱情,永远不会对其她人物投去猥亵的目光。我不会去采摘路边的野草,不会爬上暧昧的温床。我的心里是一片忠贞不渝的净土,盛开着心灵之花无比高尚!无论我人在哪里,我的心永远留在她身旁!我永远不亵渎我们的爱情,我们的爱情与日月同辉与太阳同光。同生共死是我的希望,我们会手挽手一起走向那天国的殿堂。爱她!山高水长!哪怕她渐渐失去了风采,岁月平添沧桑。哪怕海枯石烂,哪怕地老天荒!  他们的蜜月如何?  心底的的甜蜜难以估量,我和爱人收拾行囊。我们计划去度蜜月,两只小燕子要去远航。岸边的汽笛送我们奔向遥远的海港,去探究泰坦尼克号沉没的真相。宽大的甲板,是我们心仪的舞场。整船的人都为我们喝彩,幸福的音乐似小河水流淌。  婚后的生活又如何?  敲门声惊破了我的长梦,谁这么乖张?我已经不需要爱情造访,千万别惊醒了我的新娘……代理记账茫茫人海、滚滚红尘,谁不想挽个真心人一起度过。可无论是繁华盛世,还是战乱离年,完美的爱情故事又有几人能有幸遇见。——题记  深夜的床头,一盏孤灯放射寂寞的光线。房间里安静得让人有些害怕,凄凉的气息在房顶、天花板间徘徊游荡。若有若无的思绪,胡乱牵扯着从前的过往,脑海里尽是些无头无绪的人生片段。  记得那年花开时节,鲜花开满窗前,花香在鼻尖弥漫。手指在手机屏幕间滑动,走过一个又一个论坛。  我和她相遇在一个论坛,在一次误会中认识,慢慢的在文字中了解对方。本来我并非中文专业,因为她的关系,慢慢地也学起了写诗词。因为从小就有写对联的功底,所以进步很快,很快就能彼此诗词唱和了。那段时间过得真的很开心很快乐,每天都有文字交流,在诗词的交流中,读懂彼此的心意。以诗传情,以词寄意,犹如两只蝴蝶,飞舞于翩翩网络世界。  认识半年后,我和她在网站注册了网婚。最甜蜜的时候注册了四五家网婚,但当分手来临的时候,什么也留不住那份曾经烧心挠肺的感情,说散就散了,一瞬间就全部没有了。正如网络前辈所言,网络不生产真情,只有相爱,没有相守,再美的爱情也只是昙花一现。当她说我爱你时,只是打发无聊的时间。  想起曾经的那些誓言,不免有些心酸。再多的承诺,再深的感情也抵不过别人的几句甜言蜜语。也许相爱时太甜蜜,分手时显得特别凄惨。在她们新婚的礼乐声中,我一个人赤裸裸的离开。不想说谁将谁折磨,也不想问谁比谁付岀更多,网络毕竟只是网络,无论说过什么、做过什么,到最后、都只是一笺流年,写满的都是谎言和欺骗。  每一个看淡网络的人都一个伤心的故事。在网络,到底谁对谁错,谁伤谁的心,谁也说不清楚,只有曾经写过的一首首诗词在无声的诉说。  《蝶恋花》  梦碎潇湘情几许,  未见龙鱼,  却遇纷飞雨。  缘尽时分非可续,  流尘就让随风去。  念破江南思几缕,  枕上闻莺,  竟唱别离曲。  戏作终归一场剧,  红尘只是风情语。  网络只是游戏,红尘就是游戏里的风花雪月。相逢于网络,留连于红尘,无论红尘多美,总会有人伤心。相逢于萍水,情醉于尘缘,无论爱情这杯酒多么沉醉,总有醒来的一天。  当爱醒了,当情走了,所有的一切也就淡了远了。红尘聚聚散散,情海浮浮沉沉,网络并不缺几个痴情人,也不稀罕几滴眼泪。痛了,那就哭吧!伤了,那就走吧!  忘记一段爱,最好的办法就是深埋;放弃一段爱,最好的办法就是离开。  无论曾经爱得多么轰轰烈烈烈,离开的时候也只是两道冷冷的泪痕。落寞的脚步在无意识中流浪,在我心灰意冷的时候,却又偏偏遇上一个不能爱的她。她热切的关怀给了我温暖,重新燃起了心炉的死火。我决定停下来,不再流浪,但是我只是错误地把关怀当成了爱。以为苍天怜悯流落人,却只是落花有意、流水无情。渴望一段爱,可这段爱根本就无法开始,也无法结束。  《相思难》  相思化泪百分咸,  欲寄霜风万般难。  卦卜吉相偏成反,  窗逢明月又消残。  瑶琴有柱方能颤,  锦瑟得弦始可弹。  有柱无弦徒自叹,  知音莫在我凄然。  迷迷茫茫走过网络两年多,经历几多风雨,尝透酸甜苦辣。这一路网程走来,经过多少坎坷,品尽悲欢离合。  在网络上,每天有多少人在哭,又有多少人在笑;每天有多少人离去,又有多少人进来。网络啊、网络,你到底给了我什么?想说,无言。想叹,无声。心里只有淌不尽的沧桑流年。  曾经的那些爱、那些恨早已散若云烟。如今,我不再沉迷网络,有时匆匆遇见也是视若无见,只是在心底默默地独品酸咸。  网络上的一切都是虚幻,去就去了吧,淡就淡了吧!如果说夜深人静后,还有一些莫名的思念,那也只是残留在昨梦的流年。초심을 굳게 지키고 가장 생동한 당교육에서 무엇때문에 한시간에 이토록 감동적인 이야기가 용솟음쳐나올가?평소 아껴 먹고 아껴 쓰던 노당원들은 왜 당에 대해 이렇게 관대해졌을까.기자가 취재과정에서 발견한데 따르면이 년로한 동지들은 평소에 생활이 간소하고 모두가 명리에 담박했다.그들이 특수한 당비를 바친 배후의 이야기가 바로 당교육이다.두혜지는 1949년 3월에 혁명사업에 참가하여 선후로 녕파, 소흥 등지의 근 20개 단위에서 사업했다.广州代理公司注册记账补办申报工商解异常办注销一直都想对你说点什么,却怎样也抬不起笔。其实并不是我忘记了你,而是每次话到嘴边,都还是决定生生咽回去。不是我懦弱,只是我不愿意再打破你我之间仅有的东西。这个情绪我不知道用什么语言形容合适,还是听我慢慢地跟你说吧。  三年了,我从来没有跟你写一封信,因为我知道,寄信人在海的这边,收信人却在海的那边。把你我相隔两边的海叫做时间。在这篇文章里面我再也没有办法用“我们”来说你和我,因为我觉得这个词语的意思里面有亲密。看到这里不知道你的心里作何感想,但是我必须承认我心里是难过的。掺杂着无以复加的疼痛和深不见底的悲伤。这样说丝毫不夸张。  我始终记得你那时年少春衫薄,挂着宠溺的微笑,眼里是浓得化不开的温柔。你我的故事里面没有白衣飘飘,没有草编的戒指,没有期许没有承诺。把你我绑在一起的东西叫少不更事。我想我不会忘记你全部的好,更希望你记得我所有的坏。其实我很惊讶你我直到现在都还是维持着朋友关系,书上说真正深爱过的人分手后是绝对不可能再成为朋友的。所以我到现在都不是很清楚当年你和我手拉着手蹦跶着看细水长流的感情到底是不是爱情,不过我想那也已经不重要了。你留给我的东西已经足够让我回忆一生,我觉得能永远尘封在记忆里面的感情才足够美好。不管是爱情还是友情。  就在我快要忘记你的模样时你终于再次出现在我身边,距离上次见面已时隔三年。去见你的路上我的心情不可避免的忐忑,但是当见到你那一刻,我不悲不喜,情绪居然没有一点影响,我很惊讶。你仍然话少,仍然保留着精神的寸头。可怜的是你我之间已经没有太多话说,没有叙旧,连最起码的“你好吗”“我很好”都没有。我不知道这是怎么了。但是你我都保持了平静谁都没有去打破,可能是三年时间磨淡的东西太多。我说不清你变了还是没变,但是当初的感觉真的已经不复存在,都说时过境迁的后半句是物是人非,我终于尝到这其中滋味。送我回家的路上风毫不留情,真的是骨髓都在瑟瑟发抖。我其实是没有想到身上会多出一件外套来的,明明你脸上尽是温柔,明明我心里充满温暖,为什么嘴上的客套就那么不合时宜的冲了出来呢,“谢谢不用了”“没事我不冷”,话语冰凉,我低下头,却看到你和我的影子那么刚好的重合在一起,好像真的亲密无间。写到这里我有点悲哀,因为突然想起有个作者说,影子是不会欺骗人的。  在写之前我一直想找到一首适合的歌来做背景音乐,脑海里面好像有歌的雏形,但是始终都想不起是哪首歌了。现在我终于决定下来,歌的名字叫《我最亲爱的》,我真的觉得是为你我而写。我突然回忆起我在KTV拿着麦克风声嘶力竭的唱这首歌的情景,不得不承认那一刻你模糊的脸庞是有在我脑海中出现过的,时间不长,一瞬即过。有点遗憾,但更加美好。在这个世界我觉得最为美好的东西便是遗憾,人只有在没有得到的情况下去感叹一样东西的美好从而更加珍惜,反之,一下子便得到了,就容易搁浅。所以我现在觉得你我之间的关系存在着温暖,至少来说,我回忆起来,那几年尽是美好,你的难过你的开心,你的眼泪你的微笑,你的温柔你的宠溺,全部都被我锁在我心底的城里。成为我的独家记忆,没有人能与之分享。  我很感谢你我的错过,我相信你在看到这篇文的时候内心是充满温柔的,如果可以,也请你陷入一下回忆,唏嘘一下你我已经过往的小美好。再遗憾一下你和我的最终结局,我想这篇文就真的完美结束了。等你结婚的那天,我会送你丰厚的红包,站在你和美丽的新娘面前,微笑着对你说,祝你们白头到老。广州工商办理流程,广州工商办理三证合一营业执照流程一个转身,情感就会出现断点;  一个转身,或许就是一个世纪;  一个转身,你与我再相见,是否,我们还会回到从前。  寂寞在左岸,忧伤在右岸,爱着你的彼岸是伤痛,情依依,浅唱低吟,转身,却无法走远。  那场穿越红尘的爱恋与牵挂,爱深深,情切切,爱,是一首永远唱不完的歌,一个从古到今传唱不完的美丽花絮,女人总是渴望被宠爱,渴望被呵护,有很多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此,心似网,中有千千结。  冷香飘于尘,有一种爱的气味在弥散,那是我最挂念的你的气息,为什么转了身,还要带着你的影子,四周还要被你的温度包围,我挣扎着辨认方向,我不知我是转了身,还是想抓你更紧,觉得心很痛很痛,恍惚间,转身了,梦依然,停留在那个古老的时光中,若有所思,似乎在等待着什么……  在寂寞中又想起你,不,是因为想你,才感觉的寂寞,你现在也应该是寂寞的吧,在忧伤中等你,我们总是徘徊在,很近又很远的这么一种距离之间。  在我的寂寞中又添了许多的泪痕,每一滴眼泪,都是我想说给你听的知心话语,其实,我也曾想像到,我转身后,你会呼唤我的,你会后悔没有把我留住,于是,我又心痛起你来,怕你看不到我,忧伤,又怕你,孤独的一个人面对漫漫长夜,怕你因找不到我,而沮丧,于是,转身后,我悄悄的留在你的身后,陪你度过一个又一个人生艰难时刻。  有时我在想就让我化作天边相思的雨吧,追随你到天之涯,海之角,做你的影子,跟在你的身后,原来,转身后,誓言依然还在。  心痛,却只是那一抹无法忘却的记忆,那如花开花谢般的瞬间柔情,虽然很短,但却会随我们漂泊一生,原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景,经年累月,都生长在心中的一个隐秘的地方,外人无法看到,只有这里才是属于真实的自己。  转身,一个平常不过的动作,但是,对一些人来说,却是改变了一生的命运,没有特殊的情况,不是情非得已,是不会有人轻易选择这样一个,让人终生难忘的动作。  有些片段,支离破碎,有些画面,如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去,一顶淡紫色的油纸伞,宛如一朵孤寂的丁香花,孤独在雨巷深处移动,花儿落泪了,缀红满地,天也落泪了,雨滴就是它的泪花,雨丝象止不住的心泉,淅淅沥沥,也下在心里。  原来,转身,是如此的痛……  痛是一种思念的情绪无望的蔓延,我多想告诉你,可是,我转身了,想你,却不能告诉你,我就只有这样沉默的看着窗外,任凭红尘来去,爱如烟花,绚烂而短暂,我只能含泪的看着它们开了,落去,美丽了,然后,孤寂。  痛是一种说不出的思念,转身,是为了不再思念,可是,转身后却是种更加撕心裂肺的更加思念,很痛的那种感觉,蔓延,蔓延……  爱:是不是过了就不会再来;  爱:是不是放手了,一切都会回到从前;  爱:是不是太在意,反而牵不到彼此的手;  爱:是不是不如我们想象的那样完美;  爱:是不是不可以重来;  爱:爱在转身后,思念还会如旧吗?
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